?

Log in

Фира [entries|archive|friends|userinfo]
Фира

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Я вам покажу маленькие сиськи! [Oct. 2nd, 2006|11:06 pm]
Фира
Эк меня вчера тюркнуло...вспомнить страшно.Ну да дело прошлого.Сегодня я поуспокоилась, раздобрела.Вечером устроилась на диване поудобней со стаканом прохладного кефира в руке.Взгляд мой лениво бродит вокруг, отыскивая достойный предмет для размышлений. ПОтолок-некоторые предметы интерьера-собственная грудь-потолок-опять грудь..и т.д. Женщина я, как вы знаете, довольно пышная и так получается, что куда ни глянь- везде она,родная.И вот что мне подумалось.Все мы знаем и на собственном опыте испытали, какое влияние имеет на мужчину вид женской груди. А она жеж всегда там.Я значит ору, руками размахиваю,стррррашнааа во гневе,вот как давеча, а впереди меня этакие две тумбы выступают, уютно так улыбаются бедному мужчинке,мол "пошууупай нас, мы такие каааайфные"...Не, я не жалуюсь,я то своё возьму,и если я когда нить вскарабкаюсь на Олимп то это и их заслуга тоже, но вот мужчин то жалко, каково им бедным, этакий диссонанс?
link16 comments|post comment

(no subject) [Sep. 19th, 2006|11:50 am]
Фира
Как найти друзей и научиться оказывать влияние на людей.

Корпоративная вечеринка - это словосочетание встречалось мне только в журналах российских жж- юзеров, и всегда оно таило в себе массу прекрасного (обычно с картинками): представительные мужики в пиджаках, бокалы на тонких ножках, шикарные залы и немножко в меру приятного разврату. А тут мне самой удалось побывать на такой, правда не российский, а американской. Деловой визит, тыры-пыры, корпоративная вечеринка, приходите вечером туды-то. Ну я не будь дурой чулочки там, браслетики, аж напудрилась вся - прихожу. И что я вижу - полон дом народу, никто меня не встречает, все стоят похрустывая чипсами и трындят о чем то. А где же музычке, мягкие кресла, танцы?
Скажу вам это совсем не просто оказаться в незнакомом доме, с абсолютно незнакомыми людьми и ещё с ними о чем то бодренько беседовать. Аж слезы на глаза наворачиваются, чой это всем так хорошо, а мне нет? Присматриваюсь, каков алгоритм процесса. Оказывается, очень прост. Поворачиваешься к первому рядом стоящему и давай, главное только громко: Хеллоу, хау ар ю? Ну я и попробовала: Хау.., ха..ху.., а хуй он разворачивается и уходит. Может они моего акцента неизвестного пугаются, а может чулочков? Так в результате попыток влиться в корпоративное веселье, я переместилась к стойке.
И теперь я знаю точно - алгоритм он другой! Сначала вливаешь, а потом уж Хау ар ю. Все пойдёт как по маслу. Попытайтесь сосредоточиться на своих вопросах, так как ответы коллег вам уж не упомнить ни в жизнь. Может если сразу к стойке, так и чулочки пригодятся? Хотя в Америке то вряд ли. Эх, жалко у нас в Израиле не приняты корпоративные вечеринки.
link6 comments|post comment

(no subject) [Sep. 1st, 2006|11:26 am]
Фира
Со светлым праздником Первого Сентября вас, любимые! Брррр... Как сейчас помню - широкий школьный двор, сырой ветерок пробирается под коричневое платьишко, вокруг из-за гладиолусов и гвоздик не видать бледных детишечьих лиц, у меня в руках тоже какая-то поросль, училки спускаются по широкому лестничному пролёту, одна из них моя, о ужас, она кудрявая вся, ну просто плюшевый мишка, разве так бывает? училка должна быть с прямыми волосами и в очках... Вот так начался этот кошмар, пропахший линолеумом и докторской колбасой. Как он закончился - это уже совсем другая история.
link2 comments|post comment

(no subject) [Aug. 11th, 2006|04:17 pm]
Фира
Столько всего накопилось... Сегодня, разрезая картонные коробки (я горячая приверженница экологически чистого быта) и прислушиваясь к утреннему нытью гальгальгальгалаца, подумала, что неплохо бы вмазать кому-нибудь. Игра в насраллу уже не помогает, не креатифф это, дорогие мои, по крайней мере не больше, чем раздирание картонного нутра. Джоггинг - это тоже не для меня, жарко, да и скучно. Вот и придумываю всевозможные сценарии, позволяющие более или менее справедливое избиение кого-нибудь с мягким телом. Ругательства тоже идут в ход - помнится, один знакомый гуру мне говорил, что матерщина - это выход либидальной энергии и как таковая незаменима. Сука, блядь. Ненавижу. Я даже и не хочу, чтоб меня любили, я, может, хочу, чтоб меня ненавидели, и тогда я смогу вмазать всем, всем. Кроме тех, кого я люблю: ну, родителей, ну друзей, соседей там, парня из соседнего маколета, таксиста, диктора на гальгальгаль, мать его, да всех люблю, сука, блядь.
link9 comments|post comment

Берегите мужчин!!! [Jul. 26th, 2006|02:29 pm]
Фира
Сегодня прослушала какую-то передачу, о том что в будущем, году едак в трёхтысячном, всё будет совсем не так как теперь. Гм, надо же. Но самое главное, сказали, не будет мужчин. Типа, уже при нынешней технологии они не очень то нужны, а уж к третьему тысячелетию вообще вымрут, за ненадобностью и по причине слабости организма гораздо менее приспособленного к жизни, чем, например, женский.
Я как представила себе исключительно бабское население планеты, аж содрогнулась.
Это ж какой гомон будет стоять! И вообще, грустно как то, за жопу хто хватать будет, кого тащить пьяным домой, да и разве найдёшь такую тётку, на которую можно поорать всласть, а она в ответ будет молчать, сама как откроет пасть.
Взглянула я вокруг, у мужчин вид действительно какой-то обречённый, хоть и не дотянут до третьего милениума, но будто предчувствуют, что быть им динозаврами. Жалко их родименьких. Надо к ним как-то бережней относиться теперь, витамины давать, одевать их потеплее зимой, шоб не простужались, и главное на войну не пускать, а то перебьют друг друга даже раньше срока.
link5 comments|post comment

Как я удрала с показа мод [Jul. 9th, 2006|07:43 pm]
Фира
Мне тогда было под тридцать. Пригласили меня на показ мод, манекенщицей, типа.
Я посмеялась, а потом подумала, а хули, и пойду. И пошла. Представила шикарные платья от Кордена, деловой брючный костюм от Армани, что-нибудь в стиле ретро, шелка, кружева, всё струится.....ооооох.
Пришла - толпа девок, которые мне в дочки годятся. Ну, ну, думаю. Неуспела я эту глубокую мыслю додумать, приносят одёжку, в которой я щеголять должна. Я как увидала, со мной чуть инфаркт не сделался. Сочетание красного с жёлтым! Валерьянки мне, срочно! Какая-то фигня, типа, платье, сварганенная из махрового полотенца, блестящих тайцев и кучи сеточек. Даже письку не прикрывает, а туда же, haute couture, блин. Другая хуёвина, тоже, блин, красно-жёлтая, такого же типа, но с воротничком. И т.д. и т.п..
Огляделась вокруг, а они все такие красно-жёлтые ходют, как в помойке порылись. Ну, думаю, не смогу я ентот ужас на себя любимую надеть. У меня, знаете ли, врождённое чувство вкуса и стиля, хм, что поделать, у всех свои недостатки.
Ну, выкручиваться как-то надо. Ищу главную, что ей сказать, понятия не имею. Только её нашла, тут мне смска приходит. Пустяковая какая-то. Но я её читаю, да как закричу и в слёзы, мол, жуть что такое приключилoсь, такой кошмар, такой ужас, что и не выговорить. Уж вы меня извините, но я побегу, дело жизни и смерти, мол. Ох, насилу ноги унесла. Денег конечно жалко было, но что поделаешь, натура у меня больно чувствительная.
linkpost comment

Как меня пытались ограбить [Jul. 7th, 2006|03:46 pm]
Фира
(история основана на реальных событиях)
Иду по улице спокойненько, уши растопырила, рот до ушей растянула, глазищами зырк, зырк, жизни радуюсь, значицца.
Сумка, как всегда, легкомысленно распахнута, и тут, чувствую я какое-то странное движение в ней, секундное, не более того. Но мне хватило сообразить, что мол это не мышка у меня там завелась. Поднимаю глаза и вижу хмыря какого-то чмошного. Рядышком идёт и еле сдерживается чтоб не побежать, для фасону, типа. Сам мелкий, чёрный, глазёнки бегают. Я сходу его кулаком в плечо, кулачок то не большой, но острый, опять же энергетическая направленность удара высокая. И говорю ему по еврейски: "Ты что у меня из сумки взял, ворюга?!" И бровь хмурю для пущего эффекту. Он давать ныть: "Ну чё ты пристала, я ничего не брал..." А сам руки прячет. Я кулачком в него тыкаю, по улице гоню, а он всё хнычет. Я:" Что у тебя в руке, а ну покажи, отдай кошелёк, воришка мелкая" Он своё:" Ничё я не брал, чё ты ко мне пристала". Так мы с ним по улице и шествуем "Отдай кошелёк" - "Чё пристала"
А убежать боится паршивец, глупый и трусливый, таких больше всего ненавижу. Ну, надоело ему в какой то момент, да и больно, когда тебя всё время кулаком шпыняют.
Бросил он мой кошелёчек розовенький на землю да как побежит. Я кошелёчек подобрала и опять пошла глазеть и жизни радоваться.
linkpost comment

Про гинеколога. Реальная история. [Jul. 5th, 2006|09:20 pm]
Фира
Гинекологов мужчин (а женщин, почему - то и нет совсем) я никогда не понимала, да и не интересовалась ими особо. Пока не забеременела. Вот тут то все и изменилось, я внезапно выяснила, что мой гинеколог, заведующий каким то там отделением и вообще большой человек. И у меня возникло к нему масса вопросов: доктор, а почему я икаю? Это не вредно для плода? Доктор у меня чешется живот, к чему бы это? Доктор, а можно беременным есть арбузы? И т.д. и т.п. Мне так хотелось с ним пообщаться, но он был неумолим. Абсолютно не замечая меня, он забивал в компьютер какие- то ничего незначащие данные: рост, вес, группа крови.

Теперь я уже давно не молодая мать и наши отношения изменились. Вы знаете, как могут быть привлекательны такие немолодые мужчины, ну 50 плюс? Такие вальяжные, импозантные, комфортные. В общем, я увидела его другими глазами, и поход к нему перестал быть наказанием. Так было до одного прекрасного дня когда, окончив очередную проверку, доктор повернулся к выходу. Но я с ужасом почувствовала, что что-то тут не то. Он уходит, а я то встать не могу! Меня там до сих пор, что то распирает со страшной силой. Доктор, доктор закричала я ему в вдогонку, мне кажется, вы, что-то там забыли! А да? – удивился он. Вернулся, и взглянув туда внимательно вытащил такую большую пластмассовую штуковину. Вы бы так и домой ушли, голубушка, выбрасывая штуковину в мусорку, сказал доктор.
Нет, как бы я не хотела, так уйти домой я бы не смогла, подумала я, соскребая себя с гинекологического кресла и улепетывая из кабинета.

Да, теперь наши отношения стоят на распутье.
link3 comments|post comment

(no subject) [Jul. 5th, 2006|01:04 pm]
Фира
Раз уж пошло про общественный транспорт, тут мне вспомнилось....
Было это в тот далёкий год когда вышел на экраны всего мира, ставший уже культовым, фильм "Матрица".
Насмотревшись всласть на душку Киано, поехала я домой. Захожу в автобус, направляюсь к единственному свободному месту, не замечая что оно окружено отвратными арсами. Говорю развалившемуся арсёнку : "Можно присесть?" И тут какая-то сволочь дёргает меня сзади за волосы. Реакция у меня мгновенная, с разворота влепляю звонкую затрещину первому попавшемуся жирному говнюку, уж больно мерзко он хихикал, да и стоял ближе всех. Гордо разворачиваюсь и походкой королевы ухожу в другой конец автобуса, где как раз освободилось местечко. Сижу, выслушиваю поток ругани в свой адрес и тут эта жирная скотина влепляет мне тааакую оплеуху! Блядь! Я вскакиваю, в моей душе всплывает образ бесстрашого Нио, я разбегаюсь, хватаюсь за поручни, подпрыгиваю, повисаю в воздухе! Правая нога вооружённая тяжёлым каблуком размахивается и ...хрясь! Фак, не попала по яйцам, потомство у этого говна будет, зато уж недельки 3 он хромал точно. Арсы оторопели, с ними такого ещё не было, жирняк начинает отступать, я за ним размахивая во все стороны ногами. Они даже вопить перестали от удивления, на их счастье автобус остановился и они смотались поскорей, а то поубивала бы на хрен.
Может быть "The One" это я?!

Пысы: Ни один пассажир не шелохнулся.
link4 comments|post comment

(no subject) [Jul. 1st, 2006|07:55 pm]
Фира
Да, вот. Еду я давеча в автобусе. Ненавижу общественный транспорт, скажу я вам, есть во всём этом что-то, как бы это... щемящее, как прокисший суп в холодильнике у старухи. И вот давеча тоже всё было - отдающее супом. Начать с того, что в автобусе этом все были уроды. Кроме вашей покорной слуги. Мальчишки прыщавы, тётки толсты, мужичонки либо сухи до отвращения, либо увешаны гроздьями жира, болтающегося под рубашечной тканью, как...как медузы. Ненавижу медуз! А я сижу, значит, у окошка, изредка сдержанно на всё это уродство посматриваю, но всё больше - в окно, поприятственней будет. И тут заходят двое - старичишко в рыжем парике и с клетчатой сумкой на колёсах, и тётка с тюками. Тётка болтает по мобильнику, во весь голос так, я это ненавижу. Уселась сзади, и орёт дурость какую-то в трубку. А ей другая тётка, с огромным носом и яркими малиновыми губами (ненавижу этот цвет, да ещё пожилая ведь женщина, и такое отсутствие вкуса) говорит, мол, притихли бы вы, голубушка, разоралась тут, стоеросовая. Та, что с мобильником, гордо эдак встаёт и начинает дефилировать по проходу, мол, гореть бы тебе, дуре малиновой, малиновым пламенем. И тут автобус каак повернёт! А тётка каак полетит и хрясь в стенку. И каак заорёт - в мобильник - я упаала, меня уронииили, ааа. Ну, понятное дело, автобус остановился, водила так вежливенько подгребает к тётке, мол, вам, мадам, скорую или как? А она вопит себе на полу, вцепилась в мобилу. А та, малиновая, сидит тихо. А эта орёт. Ну водила дальше поехал, а тётка встала, и давай по автобусу сигать, тюки собирать, а сама орёт. Копчик, мол ушибла, двигаться не может, и сигает себе туда сюда. К водиле подъехала, за копчик держится, но уже не орёт, а ноет только. Держалась бы за поручни, а не за копчик, думаю я, ненавижу этих зануд. А водила поддакивает. Ненавижу такую реакцию. Ну в общем, слезла зануда наконец-то, как говорится, баба с возу... а тут рыжий старичишко подлез, плюх рядом со мной на сиденье, седые волосёнки из-под паричка выбиваются. Неаккуратно так выглядит, а я неаккуратность, честно говоря, больше всего ненавижу. Нет, увольте, увольте, общественный транспорт - это не для меня.
link2 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]